彼岸

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清醒，只要一霎那。全明白了，这个世界，没有谁是谁的救赎，那个人不是，我也不是。我们像过客一样。说什么“幸福”，原本那就是一瞬。

很多很多年没有发烧了，突如其来的事件引爆了我。虽然头还很晕还在发热，可内心无比清醒。半夜里，全身发烫的蜷缩着，只睡了2个小时，然后脑海里反复回响着爸爸的话，支撑着我这么多年的话只有一句，他永远都说，靠自己，要靠自己。现在的我，更坚定，没有什么可以相信，没有顷刻间可以投入的童话，即使你可以，那个人也不可以。那么，何必强求公平？与人方便，自己方便。所谓“不配拥有爱情的独角戏”之类的话，对谁都是个偌大的讽刺，在嘲笑自以为是的我，原来一直以来根本没有立场和地位。看清楚这一切，还不算太迟。

两天只吃了1顿饭，当我晃晃悠悠走在马路隔离带中间的时候，太阳正是晒的眼睛发白的高度，恍惚间我要自己坚强的一直向前走不能回头。进了门诊自觉地去一边量体温被隔离，敏感时期我被登记在册了，顺便得到个医院的口罩留做纪念，唯一遗憾的是口罩太大我的脸太小，戴上颇为怪异，谁都在瞅你。就算口罩不大，这个时候带着医用口罩，走到哪都被避之不及的。好吧，都躲着我~

支撑着继续摇摇晃晃的楼上楼下跑了七八趟，抽血，划价，取药，去医生那里开假条，再下楼交了n次钱。

抽血的时候感觉很奇怪，一点痛感都没有了，难道某些事能让人神经迟钝？倒是旁边此起彼伏的孩子哭的我心疼，他们是抽手指的，“十指连心”，其实不是孩子不坚强，他们比成人承担了更多疼痛。是啊，“十指”，也许就是这“十指”的伤口切到了心，才恋着这个疼，久久不能忘，不能好了伤疤忘了疼，忘了人，忘了情。

一只胳膊夹着药棉，另一只拿着血样，挎着包还要防止拥挤中的意外，还要拿住病例以及大大小小的票据。我像三头六臂的女超人。可是女超人是不会生病的啊？看来我还要继续修炼到女超人的程度，拯救自己。

等待验血结果的漫长时间里，我被孩子的哭声熏陶着内心的失落，差点哭出来只怕大人们也认为我是抽血疼哭的，所以忍住了，还是不要这么丢人的好。《雏菊》里慧英说，可能习惯了一个人的生活，反正弄湿了也没有人会担心我，所以没有伞也无所谓。可我是强烈的需要安全感的孩子，只有自己带好保护自己的雨伞。

期间tiff 不断发短信，说心疼我，说我不要再想，那个X不值得之类。如果一切能这么简单，我就忍着不来看病了。我病的太重，需要人开药方。

况且，“值得”这个词，可轻可重。就像“我爱你，但与你无关”一样，“值得”不“值得”，谁说了都不算。我也不会再傻傻的追问，我值得吗？她值得吗？这一切都不再打动我的时候，末日也就到了。想起来早年间“大话西游”，爱情不是一场时空追逐游戏，泼猴子一再循着前世今生的蛛丝马迹，靠着他的回忆来充实爱恋，月光宝盒不知用来挽救白晶晶好，还是紫霞好。最后空悲切的冒一句“一万年”的白条给全天下的男人资源共享，自以为这样可以流传千古。男人真傻，傻到不知道该要什么，还什么都想要。我看透的早，对那个人恨的也早。可我仍然这么狼狈。

最终，我得到了几盒药一个用过的口罩一堆发票一张病假条离开了医院。内心已经康复了。当至于生死度外的时候，生死本身是一样的。感情亦如此。自生和自灭，像潮起潮落一样轮回着。

在家煮了白粥，要好好照顾自己了，生病再也没有妈妈给我呵护的鸡汤，想念妈妈的同时替她照顾好自己才对。不再轻信什么人，从此只坚信爸爸告诉我的，就靠自己吧，可以生活的很好。

然后放了古典乐，安魂曲，卡农，六月船歌。这个时候这样的音乐，再好不过任何安慰。

那些声声刺耳，字字钻心的，事已至此，情何以堪？道歉有用的话，要警察干吗？要法官干吗？